Разоблачение битвы экстрасенсов - отзыв

Не успел дядька Кашпировский все ложки и китайские палочки перегнуть, как на голубом экране замаячил новый "колдун". И не один, а целое кодло. Шоу под названием "Битва экстрасенсов".

Посмотрел одну передачу, и не знаю смеяться ли, плакать или дать режиссеру под зад. Какой-то прыщавый Гарри Потный, жирный мужик в балахоне, яга гром-баба, яга просто баба, просто яга. Хих, та дайте им по осиновому колу, пусть дубасят друг друга до потери всех точек космической мантры Браду-пиду-скуби-ду. Хоть поржем!

Программу "Разоблачение" все эти горе-бабки ёшки прокляли по десятое колено обтекателя и медного провода. Дурили, визжали, космы на себе рвали, с третьим глазом в интимные связи вступали и тут на тебе. Разоблачение!

Конечно, многие подозревали что "Битва..." - туфта. Если сделал диво, покажи, где туза держишь. Ах, не хочешь? Ну так держи позор на всю страну.

Особенно прикольнуло как устанавливают "заболевания и семейные неурядицы" у некоего типа за ширмой. Тип оказался... манекеном. Да, засада. Но шоу должно работать! Прочитала бабка бумажку от режиссера, вникнула, отсчитала лавэ, изрекла "не вижу, темные орды Саурона с третьим глазом в домино рубятся", и все. Бабка, что дружит с режиссером (именно дружит, такой яге я даже швабру не доверю) - самая экстрасенсорная бабка на свете. До следующего сезона.